也许你不知道：越自我，越*！
作者 | 寇晨
编辑 | Dave 董雯雪
视觉 | 任染
这是 「禾穗HERS女性商学院」的第 078 篇原创
前几天与男友查理外出，和朋友聚会。由于疫情原因，和朋友一见面就聊得特别愉快和尽兴。
在回家的路上，男友问我，“你怎么总是全场焦点？”其实他带着一点不满的情绪，我意识到需要和他把这个问题深度交流下。
于是，第二天我和男友敞开心扉沟通了彼此的感受，没想到，这次交流却帮助他解开了多年的思维束缚。
在查理的支持下，今天我把交流中的观点分享给大家。如果你和我男友一样是个时常为他人着想，也经常被他人的言语或者情绪影响的敏感人士，我建议以下内容，你一定要收藏起来，甚至是通篇背诵下来最好！
接下来，enjoy：
老是考虑别人的感受，你就那么不在乎自己的感受吗？
确实如查理所言，我总是不经意间就会成为焦点。这个从我小时候就是这样，也许和我水瓶座有关吧。
我记得小时候妈妈带我去少年宫学习完都要坐公交车回家，在车上我总是*自在地唱起歌，乘客们也纷纷夸我唱得好。
仿佛拥挤的车厢就是我的舞台，我下车的时候还跟谢幕一样对乘客们说“谢谢大家”。
现在想起来，我很感激我妈当时给予了一个小女孩在公共场合放声歌唱的*。
这份*让我受益至今。我允许自己可以先关注我内心的感受，然后，再去考虑别人的感受。
就像小时候我只需要尽情享受歌唱时内心的情感流动，才不管是不是公共场合呢，我唱开心了，唱舒服了就好。也许很多朋友并不赞同我，甚至会觉得我很自私，不为他人考虑。
比如肯定有人会说，如果公交车上的乘客觉得你吵，也没跟你说，但是你就是吵到别人了，你这样没有为他人考虑是不对的。
我们来把对错的边界划一下。如果当时公交车上的乘客觉得我吵，跟我妈妈沟通，让我停下来。而此时，我并没有停下来，这才是我的不对，我没有为他人着想。
但是如果乘客没有明确表达出来，有人就用一个臆想的可能来指责我放声歌唱的*，这到底是谁的不对呢？在法律上，我们可以说这是有罪推定；生活里，这就是有色眼镜。
想要别人在乎自己的感受，首先需要我们在乎自己的内心感受。否则，就容易设定不存在的“义务”给他人，这反而不利于人际交往。好比总有一个人站在幕布后面放暗枪，还指责你在台前吵到他了。
你在乎的并不是别人，是自己在别人眼里的样子
说到这里，有些朋友肯定更加否定我。在他们看来，是我不够善解人意，是我有“义务”去为他人着想。
小时候我在公交车唱歌不见得是个很好的例子，因为那时我是个小女孩，大家都会容忍一个小女孩的童真可爱。
回到文章开始的事件，我和好久不见的朋友们相谈甚欢，为何会引起男友的一些不满呢？
事情是这样的：朋友聊起一个我也很感兴趣的女性成长话题，我有很多想法分享，加之我本来就口齿伶俐，逻辑清晰，博学多闻，自然就又变成全场的焦点。
可是男友观察到当我在说某个观点的时候，有位朋友神情紧张，但也没提出来不同想法。由此，男友就担心，我没有考虑到那位朋友的感受。
我理解男友的担心，他从小学习成绩优异，一直是“别人家的孩子”，而且人很nice，总是考虑周全。
我问他，“那位朋友神情紧张，你是什么感受呢？”男友回答道，“我觉得他不是很认同你。”
我笑着说，“很正常啊，不认同是他的事，跟我有关系吗？”男友表现出很惊讶的样子对我说，“人家不认同你，你觉得没关系吗？”
我微笑而自信地回答他，“我觉得一点关系也没有。因为那是一个很轻松的交流，大家有不同意见本来就很正常，而且大家要是都能自在地表达自己就更好啦。我也能有所学习和思考。”
男友的惊讶表情慢慢变成思考的样子。沉默了一分钟对我说，“我真羡慕你，你可以不去在乎别人。”
我握着他的手说，“你也可以不那么在乎别人，因为你只是在乎你自己在他人眼里的样子。”
他坦言，自己在乎别人时的感受，其实并不是那么轻松，仿佛一直在猜和验证，非常消耗自己的时间和精力。时间长了，自己什么立场，都容易忘了。
我男友的这一系列心理活动恰恰印证了我的观点。我们需要先在乎自己的感受，再去考虑别人。如果一开始去考虑别人其实还是那个本能动因，就是在乎我们自己在他人眼中的样子，本质上就是在乎自己的感受。
在乎自己的感受就是一个本能，而且是非常正常的心理本能，但却在我们成长过程中不断被压抑。
先懂得尊重自己，再去考虑尊重别人
上周在岳老师组织的团队读书会里，我们聊起了家庭教育中，“孔融让梨”的故事。
“东方文化追求一种大我的概念，不强调自我。所以我们做任何事情先要想想应不应该，而不是遵从自己的意愿，兴趣。觉得自己想怎么做是不重要的，重要的是别人期待我们怎么做。”
这是中国著名心理咨询师，也是我学习的后现代整合心理学流派的开创者李子勋老师在畅销书《家庭塑造孩子》中的观点。
在传统文化中，“孔融让梨”是一段佳话，可是它之所以成为佳话是因为我们人性并不是一开始就懂得分享，而孔融做到了，他值得被赞美。
分享也要看具体的社会文化背景和阶段。如果一个人穷的只剩一个馒头，比他富裕一点的人还希望他分享出来，而此时穷人分享了却被赞美。我们仔细品品，这是佳话还是耻辱？
假设我们赞美穷人不分享那个馒头会如何呢？假设我们赞美孔融被家人的爱围绕，给了他一个大梨又如何呢？我们为什么就不允许人是可以珍视自己的呢？为什么不允许人是可以把自己看的比他人重要的呢？
李子勋老师认为，不懂得珍视自己的人很难懂得珍视他人。“家长需要帮助孩子珍视自己，觉得自己很重要，而不是教育孩子别人比自己宝贵，别人的需要比自己的需要更重要。”
我深以为然。总觉得别人的需要高于自己的人，会陷入深深的自我低价值的思维循环里。回头看看最近发生的各种社会新闻，被害人都是自我价值低的人群。比如北大女生PUA事件，包丽如果觉得自己很重要会被牟某欺压到自杀吗？
尊重自己的基本人性，才能真正尊重他人。这会帮助我们理解他人和我们一样有情绪，非圣贤，会犯错，才会让我们真正懂得接纳和理解他人。
越自我，越*
在我看来，人性不是简单粗暴地去评价人性本恶还是本善，而是需要我们意识到人性的平凡和普遍。
如果我是上述例子中那个只剩一个馒头的穷人，除非我是圣人，否则我绝不分享出去，并且没有一点愧疚感。这样会让我真正懂得尊重比我们弱小的人。
比如哪一天我不穷了，我看到别的穷人只剩一个馒头的时候我绝不会去找他分享给我，并且也不会为此懊恼，因为我理解他，我尊重他。
说回男友和我的交流。为什么我不在乎在聚会中朋友可能存在的不认同呢？
因为我很自信安全地表达了我的观点，其实我能表达出来也恰恰因为我的朋友们给了我这样的氛围，所以我对于他人的不同意见，我也能安全地接纳。
在我看来，这才是真正地为他人着想。如果因为别人有不同意见，有不同的情绪，但是并没有正式提出，而我就要为此而一一做出回应，那无论我做出什么回应我都在破坏那个原本安全的氛围。
这样一来，我可能会和朋友争论，也可能会去猜朋友的想法，甚至猜错了还会不满，但这都是从我的臆想中的一个可能性而演化出来的结果。
而这个可能性是建立在我不允许别人不认同我的观点之上的，那请问，这还能有朋友间的自在沟通吗？还能有*和尊重存在的可能吗？
很明显，答案是否定的。在沟通中，我认为最重要的是真诚。这其实是需要我们自己真诚地表达和展现自己，自然就有一个安全的氛围让别人也能真诚地表达他自己，在这样的背景下，*和尊重才能真正存在。
自我不是损人利己的自私，而是真实*地活出自己的样子，自信地爱自己，珍视自己，接纳自己，保护自己。
这样我们才能真正尊重和爱护别人，因为我们能感同身受地理解他人和我们一样，有权利珍视自己，爱自己。
别再害怕关注自己，以自我为中心了，这是你的*，也是你的权利！
祝福大家都能慢慢学会珍视自己。你值得！